Witze, einfach nur Witze... UND VIDEOS

[[RdOT]Malagant]

Böse

[Bandito]

[[RdOT]Lancelot]

[[RdOT]Malagant]

Lol

[Luis Cypher]

Achtung, der kommt flach!

[CaesarCommodus]

Wuaahaha, flach aber gut

[Roadrunner]

Lord Vader is hailing us

[Roadrunner]

Besser mal die AGBs lesen!

[Thommy]

2 Jahre alter Junge beim Einbruch erwischt
Diese kriminelle Energie! Das wird mal ein ganz großer!

[CaesarCommodus]

So ein richtig harter Typ im Knast war neulich so in Arbeit vertieft, dass er anfing Pipi Langstrumpf zu summen und dann zu singen. Als es dann um ihn herum zirrp zirrp machte schaute er hoch und sagte: Wassssissss?? Die hat schon ausgewachsene Piraten mit 12 verkloppt. Arbeitet weiter ihr Luschen!!

[[RdOT]Lancelot]

Mensch, Oma... https://www.youtube.com/watch?v=crQ4llWDl0Q

[Tweety]

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Blind Fish]

/Edith Mala
Linkt entfernt

[Tweety]

;)
/Edith Mala
Linkt entfernt

Bei mir kommt:

Information

Du hast keine Berechtigung, dieses Forum zu lesen.

Ich gehe davon aus, dass der Text wohl schon mal gepostet wurde und ich habe es nicht mitbekommen?!?!

[Blind Fish]

joh, war im Abnehmthread

[Roadrunner]

;)
/Edith Mala
Linkt entfernt

Der link führt aber zu einem anderen alten Witz...

Abnehmen leicht gemacht ...

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

[Blind Fish]

oha, Nomen est Omen, ...

[[RdOT]Malagant]

;)

Ey Kinners, bitte KEINE LINKS in den DR posten.

[Roadrunner]

;)

Ey Kinners, bitte KEINE LINKS in den DR posten.

Ups... sorry!
Und Danke!

[Luis Cypher]

Ich gehe davon aus, dass der Text wohl schon mal gepostet wurde und ich habe es nicht mitbekommen?!?!

joh, war im Abnehmthread

[Luis Cypher]

[Bandito]

Bei mir kommt:

Information

Du hast keine Berechtigung, dieses Forum zu lesen.

Warum hat der Piepmatz denn keinen Zugang zum DR?

[cLam]

Das könnte von mir sein...

https://i.imgur.com/PXPMRsw.gifv

[Roadrunner]

Das ist von mir ...

https://i.imgur.com/PXPMRsw.gifv

Du hast ganz schön Haare verloren...!

[cLam]

Das ging eher in die Richtung. "Das hätte von mir konstruiert/ geplant worden sein."

[Blind Fish]

So kann man eine Doppeltüre bei Ladenschluß zumindest stabil verschließen

Wer den Laden betreten will wie seine Lordschaft, der verdient es auf diese Weise zurück in die Realität geholt zu werden

[Bandito]

Kumpel von mir ist Lehrer auf einer Gesamtschule ...
Gestern Abend hat er mir mal einen Erdkunde Test von einem seiner 10er gezeigt

Frage 01: Woraus besteht Erdöl?
Antwort 01: Aus Erde und Öl.

Frage 02: Was wird aus Erdöl hergestellt?
Antwort 02: Autoreifen, Fahrradreifen, Motorradreifen, Kondome

Frage 03: Was ist der Treibhauseffekt?
Antwort 03: "Zeichnung eines Hauses" und ein -> ein Haus in dem man es treiben kann

[Blind Fish]

woher soll man auch die richtigen Antworten wissen, wenn man nicht im Unterricht war

[Blei-Inkontinenz]

So kann man eine Doppeltüre bei Ladenschluß zumindest stabil verschließen

Wer den Laden betreten will wie seine Lordschaft, der verdient es auf diese Weise zurück in die Realität geholt zu werden

Mein spontaner Gedanke war: "Gefällt mir" und ich überlegte, wo hier wohl der Button ist...

[Luis Cypher]